Pan Bóg rozdawał długość życia...
Na początku przyszedł człowiek. Bóg dał mu 20 lat.
Człowiek oczywiście się obruszył, co tak mało,
on chce więcej, ale Bóg był nieugięty.
Następnie przyszedł koń. Bóg dał mu 40 lat.
Na to koń: "Boże, na co mi 40 lat?
Ciągle haruję w pocie czoła, nie mam chwili wytchnienia...
daj mi 20 lat, a resztę dołóż człowiekowi".
Bóg chwilę pomyślał o dodał człowiekowi 20 lat...
Następnie przyszła krowa. Bóg dał jej 40 lat.
Na to krowa: "Boże, nie znasz mojego losu?
Ciągle tylko mnie gnają na pastwisko i doją mleko.
Skróć mi cierpienie do 20 lat, a resztę dołóż człowiekowi".
Bóg ponownie przychylił się do prośby
i dodał kolejne 20 lat człowiekowi.
Następnie był pies. Bóg także chciał mu dać 40 lat,
ale słysząc narzekania psa, jak to on ma źle,
w budzie zimno, mało karmią... dał mu 20 lat
a pozostałe dodał człowiekowi.
I tak: Przez pierwsze 20 lat człowiek żyje jak człowiek
Przez następne 20(20-40) haruje jak koń
Następnie(40-60) doją go jak krowę
I w końcu 60-80 jest niepotrzebny jak pies...
Botanika na wesoło.
DZIEWICA POSPOLITA
- Roślina krótkotrwała,
wymagająca szczególnej pielęgnacji.
Chętnie poddaje się flancowaniu.
STARA PANNA
- Roślina długotrwała i pnąca,
czepiająca się wszystkiego i wszystkich.
Żyje w miejscach odosobnionych nie wiadomo z kim.
KOCHANKA
- Roślina kwitnąca pasożytnicza
z gatunku motylkowatych.
Z uwagi na duże koszty
w naszych warunkach
trudna do hodowli domowej.
Rozkwita nocą.
ŻONA
- Pożyteczne zwierzę domowe,
pociągowe, bardzo nerwowe,
ale wytrwałe.
Żywi się odpadkami,
w hodowli domowej bardzo opłacalna
przynosząca duże korzyści.
ROZWÓDKA
- Należy do owadów występujących
w dużych ilościach,
znana w przyrodzie
pod nazwą szarańcza.
Samiczki pozostawia w spokoju,
samców niszczy od korzenia.
Czyni szkody w ubraniu zwłaszcza w kieszeni.
WDOWA
- Wierzba z gatunku płaczących,
szybko próchniejąca.
KAWALER
- Ptak przelotny,
dzieci swoje podrzuca innym
i wówczas zmienia miejsce pobytu.
Jest trudny do chwycenia w sidła.
STARY KAWALER
- Grzyb jadowity o gorzkim smaku.
Żyje przeważnie sam
lub w symbiozie z purchawką pospolitą.
MĄŻ
- Zwierzę domowe z gatunku leniwców.
Ze względu na dużą żarłoczność
w warunkach domowych przynosi duże straty.
W hodowli nieopłacalny.
Pochodzenie - skrzyżowanie trutnia z padalcem.
Co ma zrobić mężczyzna,
aby zrozumieć ciężarną kobietę?
Instrukcja - krok po kroku: 1-3 miesiąc
1. Każdego wieczora organizuj sobie zatrucie
- na przykład zjedz przeterminowaną rybę
i popij mlekiem.
Później dowiesz się, po co.
2. Następnego ranka wstań,
weź pigułkę nasenną i idź do pracy.
Jeśli rzeczywiście bardzo źle się czujesz
- zostań w domu,
ale nie zapomnij posprzątać i ugotuj obiad.
3. Do kostek u nóg przywiąż woreczki z piaskiem
- po półtora kilograma na każdą nogę.
4. Przed wyjściem włóż do kieszeni koszuli
zdechłą mysz i nie wyjmuj jej!
5. Tego nie jedz, nie wolno ci.
Tego też. I tego.
Najlepiej zjedz jabłko.
6. Powaliło cię? Rzuć te papierosy!
Coca-colę, piwo
i inne napoje gazowane też!
7. Usiądź wygodnie i zjedz jogurt.
Jeśli nie masz ochoty - to chociaż trochę.
8. Zwymiotowałeś? Posprzątaj po sobie.
Nie wołaj żony - jest zajęta.
9. Idź do szpitala na pobranie krwi.
Muszą zrobić niezbędne badania.
10. Trzy razy w miesiącu chodź
na badania do proktologa.
Cztery pory roku ale nie Vivaldiego
WIOSNA
Kiedy trawa się zieleni
kiedy cipka się czerwieni
kiedy ch-j stoi jak sosna
wtedy jest prawdziwa wiosna.
LATO
Kiedy zaczynają się żniwa
kiedy pała w majtkach się kiwa
kiedy mamę gwałci tato
wówczas jest prawdziwe lato.
JESIEŃ
Kiedy deszczyk z nieba leci
kiedy ojciec robi dzieci
kiedy żona z bólu drze się
wtedy jest prawdziwa jesień.
ZIMA
Kiedy z nieba śnieżek prószy
kiedy dziwkom marzną uszy
kiedy ch-j w kieszeni kima
wtedy jest prawdziwa zima.
Geografia kobiety:
Pomiędzy 18 - 21 rokiem życia kobieta jest jak Afryka.
Nie do końca odkryta, półdzika, epatująca
naturalnym pięknem czarnego buszu
położonego w uroczej delcie.
Pomiędzy 21 - 30 kobieta jest jak Ameryka.
Dokładnie zbadana, rozwinięta
i otwarta na wymianę z innymi krajami,
szczególnie tymi posiadającymi gotówkę
lub dobre samochody.
Pomiędzy 30 - 35 kobieta jest jak Indie.
Gorąca, wyluzowana,
pewna swego niezaprzeczalnego piękna.
Pomiędzy 35 - 40 kobieta jest jak Francja.
W połowie zrujnowana przez wojny,
ciągle posiada wiele miejsc,
które warto zobaczyć.
Pomiędzy 40 - 50 jest jak Jugosławia.
Przegrała wojnę i ciągle ponosi
konsekwencje błędów przeszłości.
Potrzebuje gruntownej przebudowy.
Pomiędzy 50 - 60 jest jak Rosja.
Rozległa, zimna, a jej surowy klimat
trzyma wszelkich wędrowców z dala.
Pomiędzy 60 - 70 jest jak Mongolia.
Z bogatą i pełną podbojów przeszłością,
ale bez widoków na jutro.
Po 70 jest jak Afganistan.
Każdy wie, gdzie to jest,
ale nikt nie ma zamiaru tam jechać.
Geografia mężczyzny:
Od 17 do 70 roku życia mężczyzna jest jak Zimbabwe.
Rządzi nim mały dyktator!!!
Dzień 1.
Dzisiaj była 10 rocznica naszego ślubu.
Świętowania to tam za dużo nie było.
Kiedy nadszedł czas, by powtórzyć naszą noc poślubną,
Zdzisław zamknął się w łazience i płakał.
Dzień 2.
Zdzisław wyznał mi swój największy sekret.
Powiedział, że jest impotentem. Też mi odkrycie!
Czy on naprawdę myślał,
że tego nie zauważyłam już pięć lat temu?
Dodatkowo przyznał się,
że od paru miesięcy bierze Prozac .
Dzień 3.
Chyba mamy małżeński kryzys.
Przecież kobieta też ma swoje potrzeby!
Co mam robić?!
Dzień 4
Podmieniłam Prozac na Viagrę,
nie zauważył... połknął...
czekam niecierpliwie...
Dzień 5.
BŁOGOŚĆ! Absolutna błogość!
Dzień 6.
Czyż życie nie jest cudowne?
Trochę trudno mi pisać,
gdyż ciągle to robimy.
Dzień 7.
Wszystko mu się kojarzy z jednym!
Ale muszę przyznać, że to jest bardzo zabawne
- wydaje mi się, że nigdy przedtem
nie byłam taka szczęśliwa.
Dzień 8.
Chyba wziął zbyt dużo pastylek przez weekend.
Jestem cała obolała.
Dzień 9.
Nie miałam kiedy napisać...
Dzień 10.
Zaczynam się przed nim ukrywać.
Najgorsze jest to, że popija Viagrę whisky!
Czuje się kompletnie załamana...
Żyję z kimś kto jest mieszanką
Murzyna z wiertarką udarową...
Dzień 11.
Żałuję, że nie jest homoseksualistą!
Nie robię makijażu, przestałam myć zęby,
ba - nawet już się nie myję. Na nic!!
Nie czuję się bezpieczna nawet kiedy ziewam...
Zdzisław atakuje podstępnie!
Jeśli znów wyskoczy z tym swoim...
"Oops, przepraszam", chyba zabiję drania.
Dzień 12.
Myślę, że będę musiała go zabić.
Zaczynam trzymać się wszystkiego, na czym usiądę.
Koty i psy omijają go z daleka,
a nasi przyjaciele przestali nas odwiedzać.
Dzień 13.
Podmieniłam Viagrę na Prozac,
ale nie zauważyłam specjalnej różnicy...
Matko! Znów tu idzie!
Dzień 14.
Prozac skutkuje!
Przez cały dzień siedzi przed telewizorem
z pilotem w ręce, zauważa mnie tylko
kiedy podaje jedzenie lub piwo...
BŁOGOŚĆ!! Absolutna błogość!
Kobiecy orgazm ma 5 form:
1. Relaksacyjna: Ach, ach, ach.
2. Uległa: Tak, tak, tak.
3. Geograficzna: Tuu, tuu, tuuu.
4. Religijna: O mój Boże!
5. Kryminalna: Zabiję Cię,
jeśli teraz przestaniesz!
" Kobieta "
Nogi, czy piersi;
co jest atrakcyjniejsze?!
Oczy bądź usta;
co będzie ważniejsze...?!
Pośladki, lub dłonie;
wybierze mężczyzna...?!
On to oceni i odpowie,
gdyż kobietę już zna...
Anioł, czy diablica,
która z ról pasuje do lica?!
Wszystkiego ma trochę;
tworzy kruchą i mocną istotę!
Kontrasty preferuje,
gdy poczuje się kochana.
Niezwykła i wybrana,
jak miłość kobietę opanuje...
Aleksandra Baltissen
Kobiety ... takie jesteśmy
Nie czytam żadnych instrukcji.
Wciskam guziki, aż zadziała.
Nie potrzebuję alkoholu,
żeby narobić sobie obciachu.
I bez alkoholu daję radę.
Nie jestem rozkapryszona,
tylko "emocjonalnie elastyczna"!
Najpiękniejsze słowa świata: "Idę na zakupy"
Nie mam żadnych dziwactw!
To są "special effects"!
Kobiety powinny wyglądać jak kobiety,
a nie wytapetowane kości!
Przebaczyć i zapomnieć?
Ani nie jestem Jezusem,
ani nie mam Alzheimera!
My kobiety jesteśmy aniołami,
a gdy się nam podetnie skrzydła,
lecimy dalej - na miotle!
Bo w końcu jesteśmy elastyczne!!!
To nie jest żaden tłuszcz!
To "erotyczna powierzchnia użytkowa"!
Gdy Bóg stworzył mężczyznę, obiecał,
że idealnego faceta będzie można spotkać
na każdym rogu....
a potem uczynił ziemię okrągłą.
Na moim nagrobku niech będzie napis:
"Co się głupio gapisz?
Też bym wolała leżeć teraz na plaży!"
O o o o ...rany! Jestem bogata!
Mam srebro we włosach, złoto w zębach,
kryształy w nerkach, cukier we krwi i w kostkach,
woda w kolanach, kamienie w pęcherzyku żółciowym,
ołów w nogach, żelazo w arteriach, jęczmień w oku,
oraz nieprzebrane zapasy naturalnego gazu
w sumie to biogaz i zapasy tłuszczu!
Nigdy nie myślałam, że się w życiu tak dorobię
Przyjaźń między kobietami:
Pewnego dnia kobieta nie wróciła na noc do domu.
Następnego dnia powiedziała mężowi,
że spała u przyjaciółki .
Mąż zadzwonił do 10 jej najlepszych przyjaciółek ....
żadna nie potwierdziła....
Przyjaźń między mężczyznami
Pewnego dnia mąż nie wrócił do domu na noc.
Następnego dnia powiedział żonie,
że spał u kolegi .
Żona zadzwoniła do 10 jego najlepszych przyjaciół.
8 potwierdziło, że spał, a 2 - że jeszcze jest.....
Podróżujący służbowo biznesmen zatrzymał się w hotelu.
Ponieważ miał następnego dnia ważne spotkanie
zszedł do recepcji i spytał:
- Czy macie tu może fryzjera?
- Nie, ale piętro wyżej jest maszyna do strzyżenia.
Zaintrygowany facet wchodzi na górę i faktycznie
widzi wielką futurystyczną maszynę z otworem na monety.
Wrzucił 2 złote i wsadził do niej głowę.
Maszyna zaczęła buczeć, szumieć minutę, po czym przestała.
Facet wyciąga głowę patrzy do stojącego lustra i stwierdza,
że to najlepsza fryzura, jaką miał w życiu.
Ucieszony chce wracać do pokoju,
ale zauważa następną maszynę - manicure 2 zł.
Wrzuca pieniążek do środka,
wkłada dłoń i po chwili ją wyciąga
- paznokcie obcięte są wręcz perfekcyjnie.
Na następnej maszynie jest napis:
Maszyna Zapewnia To,
Czego Mężczyźni Najbardziej Potrzebują,
Kiedy Są Daleko Od Swoich Żon.
Facet uśmiechnął się i rozejrzał dookoła.
Ponieważ nikogo nie było na korytarzu,
ściągnął szybko spodnie wrzucił 5 zł
i wsadził do środka penisa.
Maszyna zaczyna szumieć buczeć,
a koleś drze się wniebogłosy.
Po chwili trzęsącymi się dłońmi wyciąga członka
z przyszytym do niego guzikiem…
Wiek kobiety
0 -20 lat - kobieta jest jak AZJA:
dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta.
20 - 30 lat - kobieta jest jak AFRYKA:
gorąca i wilgotna.
30 - 40 lat - kobieta jest jak USA:
wydajna i technicznie doskonała.
40 -50 lat - kobieta jest jak EUROPA:
po dwóch wojnach światowych,
wykorzystana ale wciąż piękna.
50 - 60 lat - kobieta jest jak ROSJA:
wszyscy wiedza gdzie to jest,
ale nikt nie chce tam jechać.
Wiek mężczyzn:
0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT:
mały i figlarny.
20 - 30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE:
szybki i energiczny.
30 - 40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN:
perfekcyjny.
40 - 50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ:
obiecuje więcej niż może zrobić.
50 - 60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK:
trzeba go ręcznie zastartować.
60 - ... lat - wypada zmienić markę.
Pewna para wzięła ślub.
Dwa tygodnie później mężowi zachciało się spotkać
ze starymi kumplami w ulubionym barze.
Ubrał się więc i mówi:
– Kochanie, wychodzę, ale niedługo wrócę.
– A dokąd idziesz misiaczku? – pyta żona.
– Do baru, ślicznotko.
Mam ochotę na małe piwko.
– Chcesz piwo, robaczku?
Wybieraj – to mówiąc żona otwiera lodówkę
i prezentuje 25 gatunków piwa
z 12 krajów: Niemiec, Holandii, Anglii......
Mąż stanął jak wryty i zdołał wydusić tylko:
– Tak, tak, cukiereczku...... ale w barze ....
no wiesz.... te schłodzone kufle... .
Żona mu przerwała: – Chcesz do piwa schładzany kufel?
Nie ma problemu.
– i wyjęła z zamrażarki wielki oszroniony kufel.
Jednak mąż, choć nieco blady z wrażenia,
nie dawał za wygraną:
– No tak skarbie, ale wiesz...
w barach mają takie pyszne przystawki.
Nie będę długo, obiecuję.
– Masz ochotę na przystawki, niedźwiadku?
– i żona otworzyła szafkę, a tam: słone paluszki,
orzeszki, chipsy, pieczone skrzydełka,
marynowane grzybki i wiele innych smakołyków.
Mąż resztką sił próbował się ratować:
– Ale kochanie ......rozumiesz..... w barze .....
te męskie gadki, ten wulgarny i pikantny język......
– Chcesz przekleństw, moje słoneczko?
TO PIJ TO JE... PIWO Z TEGO PIEPRZONEGO KUFLA
I ŻRYJ DO ...UJA PANA PRZYSTAWKI!!!
TERAZ JESTEŚ, DO KU....Y NĘDZY, ŻONATY
I NIGDZIE NIE BĘDZIESZ SIĘ WŁÓCZYŁ!!!
POJAŁĘŚ TO TY S......SYNIE?!?!?!
Siedzi mała dziewczynka na ławce w parku
i nagle krzyczy: ku*** mać.
Obok przechodziła starsza pani
i słysząc dziewczynkę podchodzi do niej
i pyta się dlaczego tak brzydko się wyraża.
Na to dziewczynka, żeby usiadła obok niej
a ona jej powie co się stało.
Gdy babcia usłyszała co dziewczynka miała do powiedzenia
sama głośno ryknęła: KU*** MAĆ.
Obok przechodził starszy pan
i słysząc karygodne zachowanie babci oburzył się wielce.
Babcia poprosiła go aby usiadł obok niej
i powiedziała mu coś cichutko.
Na to dziadek zerwał się z ławki i wrzasnął: KU*** MAĆ.
Pytanie:
Co powiedziała dziewczynka babci a babcia dziadkowi?
Odpowiedź: ławka jest świeżo malowana.
75-letni mężczyzna poszedł na badania.
Wszystkie wyniki były w normie.
- Panie Antoni - powiedział lekarz
- wszystko jest w porządku.
A jak pan czuje się psychicznie i emocjonalnie?
Żyje pan w zgodzie z Bogiem?
- Nasza relacja jest świetna.
Bóg wie, że mam słaby wzrok, normalne więc stało się,
że gdy wstaję w środku nocy do łazienki, włącza się światło.
A kiedy skończę, światło samo gaśnie.
- To niesamowite - skomentował lekarz.
Nieco później tego dnia lekarz dzwoni do żony Antoniego.
- Pani mąż jest zupełnie zdrowy.
Ale musiałem zadzwonić do pani,
bo jestem pod wrażeniem jego relacji z Bogiem.
Czy to prawda, że gdy w nocy wstaje do łazienki,
światło same mu się włącza, a gdy skończy - wyłącza?
- Mój Boże - wzdycha żona - on znowu sika do lodówki.
Wiedzą to kochanki i wiedzą to żony:
facet przed konsumpcją ma być wymoczony.
Można go doprawić szczyptą pikanterii,
żeby nie był mdławy, (lecz bez fanaberii ...)
Potem na ogniu zmysłów gotujemy faceta,
Kiedy zdjąć go z ognia? - wie każda kobieta.
Trzeba tu uważać moje drogie panie,
bardzo niekorzystne jest "przegotowanie"
A ... i jeszcze jedno (niech mi każda wierzy)
źle jest także, gdy facet jest trochę nieświeży ...
"Po myśliwsku" smakuje, gdy masz chęć polować,
a "po prowansalsku", gdy chcesz go całować,
" na słodko" zbyt nudzi, "na ostro" zbyt brudzi, "
w sosie słodko - kwaśnym" najczęściej marudzi ...
Nie próbujcie jednak w zalewie octowej,
bo go nabawicie w mig frustracji nowej.
Gdy za dużo octu jest w waszej miłości
jest to zagrożeniem dla jego męskości.
A więc dochodzimy do ciekawej puenty:
że najlepszy facet jest leciutko "ścięty".
Dodaj więc kochana szczyptę żelatyny i spożywaj go "
na sztywno", lecz bez sztywnej miny"
Oto 10 najczęstszych kłamstw mężczyzn:
1) Wszystko u mnie w porządku
2) To już ostatnie piwo
3) Nie, twoja pupa nie wygląda w tym grubo
4) Nie miałem zasięgu
5) Bateria w telefonie mi padła
6) Przepraszam, nie zdążyłem odebrać
7) Wcale tak dużo nie wypiłem
8) Już wracam do domu
9) To nie było wcale takie drogie
10) Utknąłem w korku
Czy wiesz jakie jest najsmutniejsze zwierzę na świecie?
---Mężczyzna--- a wiesz dlaczego?
Bo ma piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydełek,
jajka bez skorupek i worek bez pieniędzy
dlatego 80% kobiet już nie wychodzi za mąż,
bo zrozumiało że dla 60 gram kiełbasy
nie warto brać całego wieprza do domu !!!
- Hasło ma ponad 30 dni.
Wprowadź nowe hasło.
róża
- Hasło za krótkie
- różowa róża
Hasło musi zawierać minimum 1 cyfrę
1 różowa róża
- Hasło nie może zawierać spacji
1różowa róża
- Hasło musi zawierać co najmniej 10 różnych znaków
1pieprz0naróżowaróża
- Hasło musi zawierać co najmniej
jedną WIELKA literę
1 PIEPRZONAróżowaróża
- Hasło nie może zawierać kolejno
następujących po sobie wielkich liter
1Pieprzonaróżowaróża
- Hasło powinno mieć ponad 20 znaków długości
WsadzęCiwTyłek1Pieprzoną Różową Różę
JeśliMiNatychmiastNieDasz Dostępu
- Hasło uprzednio używane
Idę sobie przez wieś
jakaś kur** do mnie mówi cześć
ja do niej krótko
wypierdal** prostytutko
ona wciąż się do mnie łasi
może ktoś mnie przekutasi
jak nie zdejmę z nogi trep
nie przyjeb** kur**e w łeb
ona w sądzie trata trata
przyjeba** mi 3 lata.
Podanie
Ja, niżej podpisany Penis,
zwracam się o podniesienie wynagrodzenia
z następujących powodów:
1. Wykonuje pracę fizyczną
2. Pracuje na odpowiedzialnym stanowisku
3. Przede wszystkim pracuje głową
4. Pracuje także w weekendy oraz święta państwowe
5. Pracuje w zanieczyszczonym środowisku
6. Nie otrzymuje wynagrodzenia za nadgodziny
i pracę zmianową
7. Pracuje w zaciemnionych warunkach,
o złej wentylacji
8. Pracuje w warunkach wysokich temperatur
9. Niebezpieczeństwo chorób zawodowych
Z poważaniem Penis
Odpowiedź z działu kadr
W nawiązaniu do poruszonych
argumentów informujemy,
że uważamy je za całkowicie bezzasadne,
ponieważ:
1. Nie pracuje Pan w systemie 8-godzinnym
2. Ciągły Pana sen przerywają jedynie
krótkie okresy twórczej pracy
3. Nie zawsze wykonuje Pan polecenia Kierownictwa
4. Nie przebywa Pan w wyznaczonych miejscu,
ale ciągle je zmienia
5. Za często robi Pan przerwy w pracy
6. Nie wykazuje się Pan inicjatywą i chęcią działania,
która jest wymuszana presją i stymulacją Kierownictwa
7. Zostawia Pan bałagan po zakończeniu zmiany
8. Zaniedbuje Pan zdrowie i wymogi BHP,
np. nie zakładając odpowiedniej odzieży ochronnej
9. Unika Pan pracy jedna zmiana po drugiej
10.Czasami opuszcza Pan miejsce
wyznaczone przed ustalonym czasem
11.I nade wszystko podejrzane jest to,
że przychodzi Pan i wychodzi z pracy
taszcząc dwa podejrzanie wyglądające worki.
Pewien sprzedawca w sklepie bardzo nie lubił chińczyków.
Pewnego dnia do sklepu wchodzi chińczyk i mówi:
- Dzień dobry
- Dzień dobry - odpowiedział wkurzony sprzedawca
- Ja chcieć kupić pedigree pal dla mój pies.
- Nie sprzedam tego pedigree jak nie przyjdziesz z psem.
- Ale Ja nie chodzić z pies w sklep
- To Ci nie sprzedam!
Zły Chińczyk poszedł po psa i kupił to pedigri.
Na drugi dzień przychodzi i mówi:
- Ja chcieć kupić whiskas dla mój kot
- Nie sprzedam Ci jak nie przyjdziesz z kotem.
- Ale ja nie chodzić z kot na zakupy
- To Ci nie sprzedam.
Jeszcze bardziej zły Chińczyk poszedł po kota
i kupił ten whiskas.
Na trzeci dzień przychodzi z papierową torebką i mówi:
- Pan włożyć tu ręka
- A po co?
- No pan włożyć
Sprzedawca włożył a Chińczyk do niego:
- Pomacać
- No - Ciepłe?
- Ciepłe
- Miękkie?
- Miękkie
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!
Siedzę w radiowozie drogówki.
Oni milczą, ja milczę.
Mija kilka minut.
Jeden gliniarz przerywa ciszę:
- No czemu mi nic nie proponujesz?
Odparłem: - Wyjdź za mnie!
Pośmiali się i puścili bez mandatu.
Co to jest właściwa starość?
- jak wyjdziesz z Muzeum i włącza się alarm...
Jak się witają ludzie na pustyni?
- cień dobry....
Jak się zwykle nazywa osobę,
która nie ma mebli? - persona non grata...
Kawalerowi wszędzie źle, żonatemu tylko w domu...
Kto to jest adwokat? - człowiek,
który wśród uczciwych ludzi umarłby z głodu...
Miłość jest ślepa, ale małżeństwo przywraca jej wzrok.
Wódka jest Bogiem, fajka nałogiem,
kasa podstawą, a życie zabawą!!
Wódkę wypiłam, kasę straciłam,
kac mnie jebie, a co tam u Ciebie?
Wczoraj wieczorem dyskutowaliśmy
jak zwykle z żoną o tym i o tamtym...
Dochodząc do jakże delikatnego tematu eutanazji,
o wyborze między życiem i śmiercią, powiedziałem:
- Nie pozwól Mi żyć w takim stanie,
bym był zależny od jakichkolwiek urządzeń
i karmiony przez rurkę z jakiejś butelki.
Jeśli przyjdzie mi znaleźć się w takiej sytuacji,
lepiej odłącz mnie od urządzeń,
które utrzymywałyby mnie przy życiu.
A ona wstała, wyłączyła telewizor i komputer,
a piwo wylała do zlewu.
Spojrzenie na cuda gospodarki
Siedem cudów socjalizmu:
1. Każdy miał pracę.
2. Mimo, że każdy miał pracę, nikt nic nie robił.
3. Mimo, że nikt nic nie robił, plan wykonywano w 100 procentach.
4. Mimo, że plan wykonywano w 100 procentach,
nigdzie niczego nie było.
5. Mimo, że nigdzie niczego nie było, każdy wszystko jednak miał.
6. Mimo, że każdy wszystko miał, wszyscy jednak kradli .
7. Mimo, że wszyscy kradli, nigdy nigdzie tego nie brakowało.
Siedem cudów kapitalizmu:
1. Nikt nie ma pracy .
2. Mimo, że nikt nie ma pracy, wszyscy pracują .
3. Mimo, że wszyscy pracują,
plan nie jest wykonywany w 100 procentach.
4. Mimo, że plan nie jest wykonywany w 100 %,
wszędzie wszystko jest.
5. Mimo, że wszędzie wszystko jest,
nie każdy jednak wszystko ma.
6. Mimo, że nie każdy wszystko ma, kradną jednak ci,
co wszystko mają.
7. Mimo, że kradną ci, co wszystko mają,
nigdy nikogo nie złapali i wszędzie czegoś brakuje.
W szkole pani zadała dzieciom wypracowanie na temat
"Jak wyobrażam sobie pracę dyrektora".
Wszystkie dzieci piszą, tylko Jasiu siedzi wygodnie
rozparty na krześle. Pani podchodzi i pyta
- Jasiu, dlaczego nie piszesz?
- Czekam na sekretarkę
10 przykazań Nauczyć się na pamięć....i stosować
1.Nie myję okien, ponieważ...
...kocham ptaki i nie chcę,
żeby jakiś uderzył w czystą szybę
i zrobił sobie krzywdę.
2.Nie pastuje podłogi, ponieważ... ...boję się,
że któryś z gości się pośliźnie i coś sobie złamie,
a ja będę mieć wyrzuty sumienia.
Do tego jeszcze mógłby mnie zaskarżyć.
3.Koty z kurzu są całkiem w porządku,
ponieważ... ..dotrzymują mi towarzystwa.
Ponadawałem im imiona, a one zgadzają się
ze wszystkim, co mówię.
4.Pajęczyny zostawiam w spokoju, ponieważ...
...wierzę, że każde stworzonko powinno mieć swój dom.
5.Porządki wiosenne odpuszczam, ponieważ...
...lubię wszystkie pory roku jednakowo i nie chcę,
żeby reszta była zazdrosna.
6.Nie wyrywaj chwastów w ogrodzie, ponieważ...
...nie będę się przecież wtrącać w boskie sprawy.
Bóg to projektant doskonały.
7.Nie chowam porozkładanych rzeczy,
ponieważ... ...nikt ich potem nigdy w życiu nie znajdzie.
8.Kiedy robię imprezę, nie szykuję niczego wykwintnego,
ponieważ....nie chcę, żeby się goście stresowali,
co mają mi podać, kiedy idę do nich z wizytą.
9.Nie prasuję, ponieważ... ..wierzę etykietkom,
na których napisano "nie wymaga prasowania".
10.Niczym zupełnie się nie przejmuję,
ponieważ.. ...nerwusy umierają młodo,
a ja mam zamiar jeszcze się tu pokręcić
i zostać pomarszczonym,
zrzędliwym starym prykiem!!!
Regulamin Pracy na 2022 rok
Sposób ubierania się w pracy:
Wskazane jest, abyś przychodził do pracy ubrany zgodnie z wysokością swojej płacy
1- jeśli przychodzisz w butach Prady za 350, i torbą Gucci za 600,
to zakładamy że powodzi ci się dobrze
i nie potrzebujesz podwyżki
2- jeśli ubierasz się skromnie, to znaczy, że powinieneś
się nauczyć lepiej dysponować swoimi pieniędzmi,
żeby kupić sobie lepsze ubranie.
Dlatego też nie potrzebujesz podwyżki.
3- jeżeli twój strój jest średniej klasy, to znaczy,
że twoja praca jest na odpowiednim poziomie
i nie potrzebujesz podwyżki.
Zwolnienia Chorobowe:
- Nie honorujemy już zwolnień lekarskich.
Jeżeli byłeś w stanie pójść do lekarza,
to równie dobrze mogłeś przyjść do pracy.
Urlopy:
- Każdy pracownik dostanie 104 dni urlopu w roku.
Terminy zostały już ustalone: są to soboty i niedziele
Przerwa na lunch:
- wychudzeni mają na zjedzenie lunchu 30 min.,
żeby mogli zjeść więcej i nabrać zdrowego wyglądu
- pracownicy z normalną wagą mają na zjedzenie 15 min.
Tyle akurat wystarczy by zjeść posiłek
pozwalający utrzymać stalą wagę
- grubasy mają 5min.
Akurat tyle zajmuje wypicie SlimFast
Dziękujemy za lojalność wobec naszej firmy.
Jesteśmy tutaj, aby zapewnić dobre samopoczucie
wynikające z pracy dla nas.
KIEROWNICTWO
Student medycyny na egzaminie
ma wymienić 3 zalety mleka matki.
Siedzi i myśli. No i wymyślił:
Po pierwsze:
- Jest w 100% naturalne.
Po drugie: - Jest ciepłe, nie trzeba podgrzewać.
I w tym momencie zabrakło mu inwencji.
Siedzi, siedzi a czas leci.
Profesor ma zbierać już kartki,
a student w ostatniej chwili
wpada na genialny pomysł.
Po trzecie: - Ma rewelacyjne opakowanie...
Winda: mąż, żona i śliczna dziewczyna.
Niespodziewanie dziewczyna
obraca się do mężczyzny i wali go w twarz:
- Cham! I to przy żonie!
Winda zatrzymuje się dziewczyna wychodzi,
facet cały czerwony zaklina się:
- Kochanie słowo honoru...
- Już dobrze kochanie, to ja ją pogłaskałam...
"W dzisiejszym świecie wydaje się pięć razy więcej pieniędzy
na środki zwiększające potencje i na silikon dla kobiet,
niż na lekarstwa przeciw chorobie Alzheimera.
Wynika z tego, że za kilka lat będziemy mieli mnóstwo
starych kobiet z dużymi cycami
i starych mężczyzn z twardymi penisami.
Za to nikt z nich nie będzie w stanie
sobie przypomnieć do czego im to jest potrzebne!"
Po 35 latach małżeństwa przyjrzałem się mojej żonie:
- Kochanie...!
...35 lat temu mieliśmy
...tanie mieszkanie
...tani samochód
...spaliśmy na sofie
i oglądaliśmy TV w 10-calowym
czarno białym telewizorze...
...Ale za to...
...Co noc spałem z Cudowną
...20-letnią dziewczyną...!
- Teraz mam dużą willę...
...piękny samochód...
...olbrzymie łóżko...
...i telewizor plazmowy...
- Ale, sypiam z 55-letnią kobietą!
...Na to Moja żona... która...
Nigdy nie traci zimnej krwi:
- Kochanie...!
....Znajdź sobie...Cudowną.
...20-letnią dziewczynę...
- A, ja sprawię!
....że znowu...
...będziesz mieszkał...
...w tanim mieszkaniu!
...jeździł tanim samochodem!
...spał na sofie!
...i oglądał TV w 10-calowym
...czarno-białym telewizorze!
Najpierw Bóg stworzył mężczyznę
w Rajskim swym Ogrodzie pomyślał,
"Muszę stworzyć, coś, co w życiu tobie pomoże"
Tak powstał projekt wielki, piękniejszy od bursztynu.
Przed oczyma mężczyzny pojawiła się dziewczyna.
Dwie piękne nogi, długie i aksamitne delikatne
i gładkie, można rzec wybitne.
Przepiękne bioderka o kształcie pożądanym,
by mężczyzna wiedział, że jest przez Boga wybranym.
Dwie cudne piersi, pełne i soczyste,
tworzące w myślach mężczyzny, marzenia nieczyste.
Ukochane ręce, idealne do przytulania,
i dwie kochające dłonie, do głaskania i całowania.
Pęk długich i jasnych włosów, do ramion sięgających
I para oczu, zawsze czułych i wielbiących.
Stworzył to Bóg dla mężczyzny, by serce jego śpiewało.
Dodał jeszcze usta... i wszystko się zj..ało!
Czasopismo "Claudia" opublikowało dla swoich czytelników quiz, pod nazwą: CZY ZNAMY KOBIETY?
Zwyciężył Tomek B., Radom, 10 lat.
Pewien starszy, rozżalony czytelnik napisał do redakcji:
To doprawdy śmieszne! Mam 65 lat,
pierwsze wiadomości o kobietach zdobywałem mając 12 lat!
A tu taki smarkacz dostaje pierwszą nagrodę?
Odpowiedź redakcji:
DROGI CZYTELNIKU!
Pierwsze pytanie naszego quizu brzmiało:
1. Gdzie kobiety mają najbardziej kręcone włosy?
- Tomek odpowiedział prawidłowo - w Centralnej Afryce.
A, co Pan odpowiedział? I jeszcze narysował!
Drugie pytanie naszego quizu brzmiało:
2. Kiedy kobieta ma pianę między nogami?
- Tomek odpowiedział bezbłędnie: - Kiedy kobieta doi krowę.
A, Pańskie wyjaśnienie?
Nie mieszaj Pan w to żony!
I ten wulgarny rysunek, fuj!
I ostatnie, trzecie pytanie quizu:
3. Na co kobiety niecierpliwie czekają każdego miesiąca?
- Tomek odpowiedział od razu: - Na nowe wydanie "Claudii".
A, co Pan odpowiedział?
Dzięki Bogu, że nie było rysunku!
Brak komentarzy:
Prześlij komentarz